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将仕郎(从九品下)
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关于我的自传!
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1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 & E! X. Z, [8 h
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 - L# s7 v, ]; ]1 v+ I k/ `* d1 x
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… ' I$ a( i2 D R; |! A8 w
4.走别人的路,让别人无路可走。 / I9 }3 j2 I, ~
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! ! C( M! ^6 S+ i+ k
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!6 \0 S9 _' c* Y7 `6 h2 z ~
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1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
: g( t) k2 P/ ~( o& S6 R; Y. F, `' z 2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
3 E7 o8 [5 g4 }; ~ 3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
/ ]0 P+ ^ \! U, z# J/ e( h1 a3 n 4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
- k: S6 P0 t! A5 ~! d! y2 d7 U 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… + x/ y; q& k8 \+ T) T6 D
6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
. n+ v' E& f5 F+ j: B7 x! t 7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
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1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
# @% n. w! V. i0 { 2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… . o* [4 \7 |4 ^
3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
! O: ?4 {- Y9 O& j) v; f7 ] 4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 8 _6 l2 w* u1 o s
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
& t4 K$ M! U8 d& i4 k 6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
2 R7 E8 ~1 T7 H' r+ v7 G 7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
+ D6 j' E. d7 g0 b- E, V. D 8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。 , g5 ~$ C4 D" L' U2 [
9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。 8 E9 ~/ V% k& W# E
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
: f9 V. L4 h* k! d 2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
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1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 0 B- u* k) D) E8 k: r' b
2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟) 2 g- O* r! ?2 g4 M! ~% s& y! [ B
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
% V* h( b6 L( V/ j* J7 M 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… ) v u8 X& J& u+ l3 A2 ^- q q
6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
- e% l; R! {# O' T0 r, q 7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
6 `7 |0 ~2 W5 x3 P- L4 { 8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。 4 F; i8 S. g& w* p- F6 y; [, f2 w. `1 O
9.站得更高,尿得更远。 7 O# S5 o; m. D/ a6 V. }
10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 # O$ b8 d/ u- b( e4 L; |) V
11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
" ^1 U+ F, {! ~' n3 z( v" s! k 12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
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1.鱼和胸罩不可兼得。 ; T2 m) Q0 D6 g" s
2.内行看门道,外行看人行道。
7 ]% e+ I! N) C& x/ z# J 3.路边野花不要,踩!
) O) }, y3 r) K) C$ @8 c 4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 / v. ?, a- v% o/ E
5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 % _" q) r+ c7 Z* S/ | G W
6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。 * s" D2 Y3 b4 u
7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 9 X& H# f8 A9 l+ L4 T
8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
' z1 y* {: X/ h# t# h8 b, p 9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
/ |: {/ c" t' t+ O) J& x3 A6 A" G 10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。 r8 v( L) O+ o1 d2 q) d& o
; D9 R3 a7 I! P8 ^# j 1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。 0 E$ p5 s$ Z, k2 z
2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
7 I( Z: X' t9 F4 j7 X/ V% r* F 3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
2 K( F% }4 m: w: { T- T 4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 9 t3 C) ]( _. M5 o
5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! : H7 w' y5 a; B
6.虽在裸睡中,但即插即用…… $ }+ ~; v! K$ w
7.五马分尸中——你来一块不?
4 _1 _* T) n* s* v% p9 q 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
; }( O, I9 @$ k% b 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
# ]* ~, u2 I! B. w4 ~ 10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。2 e) [, `( `7 s* U1 W
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1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
6 F* W2 u% z B0 w" v& h6 j 2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
" X3 T5 w# R/ }% R* ] 3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
- u# r9 q8 f/ I2 f4 ?8 @ 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
( _" E: u0 c& J: { r" Z5 w6 ^ 5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
: V+ E9 q) R& h2 z# w 6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
- c% E4 D' |' J/ q& K 7.我想早恋,但是已经晚了…… ! q5 M6 }0 q# h$ s! P3 z
8.天哪!我的衣服又瘦了。 & U7 s2 A* E4 [+ F9 e
9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
! g4 y8 G: t5 N& B5 | 10.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
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1.思想有多远,你就给我滚多远! 8 H* W: A4 {$ m) Z& z
2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。 4 g7 L$ m1 Z& U& H H1 l( ^
3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。 ! t1 c* B' P/ J; l8 z# V) r3 s
4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! . N/ f( s- m: \
5.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
$ a1 ^ P3 a( f {( V+ N2 t 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
) h8 |+ }) x6 K2 m8 H1 ^2 @3 x0 i$ d 7.走NB的路,让SB去说吧! / D+ g+ e! ?; A e2 U4 A
8.水能载舟,亦能煮粥!
' K1 d6 @0 K% B& Y; G- z* @" B 9.子在川上曰:“有船多好乎!”
. W0 {5 ~2 z2 U 10.开车无难事,只怕有新人!
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1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 7 K( r9 G; i c: J
2.一见钟情,再而衰,三而竭。
* S5 x2 ^: C& h3 U 3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。 8 C0 Q) K$ t6 q3 a0 o9 S7 k
4.生,容易。活,容易。生活不容易。 5 U$ H% ^ s" i8 d3 T
5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
$ S! G& H% e& V 6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,+ `& j% S* {5 r- ^, L9 k$ k
: {# y$ N2 j0 ]5 U' z: p% [0 m Q1 R 1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
1 [" D( h6 e: R; t# j' T) y 2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。 . H/ f9 W3 Z; v- `
3.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
* e/ n: o+ n4 J 4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
, {. g% b2 @" b/ X4 x X 5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
1 k: V# F; j2 F: G, {$ \ w 6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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: ]. A% x! B6 Y7 }* I8 y( d, G0 W 1.鸟大了,什么林子都有。 3 `0 r8 d9 S. A6 Q$ [( ~, [
2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。 - i$ e# I/ o& A
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。 ) d( |* f8 x H/ b' W2 g; i
4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7 D) }7 S7 l& O# `; c2 x 5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。 3 ]% k: b5 J& W" H4 {6 _9 D# `
6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。 O: C# _0 P; V
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
& |3 l) B- u3 P. J 8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。 . Z; F4 R6 m# w. U; V
9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。 |
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